Destripando Beyblade sin piedad

Análisis de las temporadas de Beyblade Por: Lady Kagura. Era de esperarse que yo volvería, a hacer sangrar a los pobres imbéciles de los escritores que… ups, demasiada información… bueno, volví porque éste es el capítulo de mi epopeya criticona que más voy a disfrutar… mwajajaja. En esta ocasión voy a desquitar mi ira con Beyblade V-Force. ¿Se acuerdan en el capítulo anterior que dije que había visto el episodio donde Tyson se entera de que Zeo es un cyborg? También vi el episodio anterior a ese, donde Kai ya había perdido a Dranzer y estaba solo en la playa, pensando en su propia miseria… snif, me dio lástima, pero al mismo tiempo me hizo llegar a otra gran conclusión. ¿Por qué recordamos todo esto? ah, ya verán por qué. En esta ocasión, lo malo de Beyblade V-Force será la totalidad de la tesis, ya que en esta temporada no encuentro nada rescatable… o tal vez sí, lo decidiré mientras vaya escribiendo. A propósito, mi hermano Nato Mitzumasa [nombre ridículo de verdad] les manda saludos a todos y manda a preguntar si alguien ya leyó sus fics… les aconsejo que no lo hagan… no, mentira, léanlos. Los fics son “Trampas del corazón” [Mwajajaja cómo me río cada vez que pienso en lo que tuvo que pasar para escribirlo] y “Un día con los Bladebreakers”, en el cual soy horriblemente humillada por ese presumido… Bueno, resulta que el viernes pasado me encontraba yo pensando de nuevo en el asunto ese de la carbonada y de las empanadas, y mirando de nuevo a los cachorritos de mi perra… [Hay uno negrito que parece más inteligente que los demás… lo llamaré Kenny, me parece, y uno que siempre llega primero a amamantarse, creo que ese se llamará Tyson] y con la laptop de nuevo sobre las rodillas… afuera brillaba el sol y yo empotrada en el cobertizo con la laptop… ¿No les digo que soy idiota y que si mi cerebro funciona bien es de milagro? Bah, como decía, de nuevo mi cerebro consiguió hacer sinapsis entre dos neuronas… y se recalentó y se quemó… ¡No, menuda embolia cerebral me habría dado, jeje! Mi materia gris concibió una nueva conclusión, y se desató mi sed de venganza por Beyblade V-Force. Releí el capítulo anterior de esta locura, y se me hicieron evidentes más cosas, y cada cosa nueva que descubría era más terrible que la anterior. Finalmente todo encajó en mi cerebro y empecé a escribir, mientras mi pobre perra Sasha me miraba con una cara de espanto terrible [con T de TERRIBLE] porque yo hablaba sola y decía cosas raras… nah, lo usual en mí. Retomo el tema del capítulo anterior: Beyblade se fue al carajo. ¿Y saben dónde, exactamente? Pues ni bien empieza V-Force. ¿Cómo estoy tan segura de esto? Pues, mis queridos infantes semi otakus y otakus graduados, porque tengo 17 años, suficiente uso de razón como para entender lo que veo y convencerme a mí misma de las estupideces que veo, y porque es demasiado evidente: ¡Desafío a cualquiera a que me niegue las palabras cuando hayan terminado de leer! Desde este preciso instante me disculpo con ustedes si alguien se ofende o se siente herido por cualquier comentario, esto es sólo ficción, ¡¡Recuerden que ellos no existen!! Así que aprovecho, porque ninguno de los Bladebreakers se puede enojar por mis críticas. Pero chicos, de ahora en adelante, no mediré mis palabras, y cualquier cosa que salga escrito de mi teclado será solamente lo que mis manos hacen por sí solas, porque mi conciencia estará en otro lugar del universo, tratando de asesinar a cierto escritor que no tengo idea de su nombre, pero que fue el pobre tipo que inventó la segunda temporada de Beyblade. ¿Saben? Me gustaría publicar esta historia en otras páginas además de esta, por supuesto. Nunca me olvidaría del sitio que me aguantó tanto tiempo, ni de Daria, su administradora, pero quiero expandir mis horizontes y llegarle a mucha más gente, porque entiendo que esto puede llegar a ser un mal que nos afecte a todos, si la gente no se da cuenta a tiempo de lo que pasa. Por favor, si alguien sabe cómo hay que hacer para publicar en www.fanfiction.net o en www.hispafics.net, por favor avíseme cómo tengo que hacer, porque me gustaría llegar hasta ellos. Y a continuación, más de mis magistrales divagaciones: SEGUNDA TEMPORADA: Beyblade V-Force Sin dudas, ¡¡¡LA PEOR COSA QUE JAMAS SALIO DE UN LABORATORIO ANIMÉ!!! Este es otro argumento que voy a defender hasta la muerte, o hasta que llegue alguien lo suficientemente inteligente como para persuadirme de lo contrario. Bueno, dije que iba a ser despiadada y aquí voy, así que agárrense de donde puedan… ¿¿Cómo puede alguien tomar algo tan hermoso y tan perfecto como Beyblade 2000 y convertirlo en la clase de bazofia que resultó ser V-Force?? No lo entiendo, y creo que el productor tampoco. Hay que estar mal de la cabeza para financiar otros 50 capítulos de una cosa tan estúpida y fuera del orden normal de las cosas. Mis queridos y bienamados lectores, hay una regla en Hollywood que dice que las segundas partes son malas, y aunque toda regla tiene sus excepciones [Terminator 2 y Shrek 2, las únicas que me parecen las mejores segundas partes que haya visto jamás], Beyblade V-Force llega para ser la confirmación de esta regla. Y cuanto más lo pienso, más me convenzo de lo siguiente: la segunda temporada tiene un argumento estúpido, patético y tan increíblemente fantástico y descerebrado que me da náuseas. Al principio quisieron hacer un intento de comedia barata, con un toque de misterio y acción, pero después, a medida que llegamos a los capítulos 20, 30 y 40 empezamos a notar que cada vez es más trágico y dramático… o sea, la pelaron de nuevo. ¡¡Hey!! ¡¡Hold on there!! ¿¿Por qué se me ocurre decir esto?? Pues… pues… PORQUE NO ES NADA MENOS QUE LA ABSOLUTA Y TERRIBLE VERDAD!! Sí, por más dolorosa que sea. Y tengo muy pero muy buenos argumentos para defender mi teoría, si no, no me habría dignado a teclear ni media palabra de todo este documento tan polémico. El argumento, más allá de que es estúpido, es totalmente incongruente, la trama es asquerosamente ridícula. Perspectiva: terminamos el campeonato mundial, somos los campeones, ahora volvemos a nuestras vidas normales de todos los días. ¡¡¡PERDOOON, PERO KAI NO IBA A LA ESCUELA ANTES!!! ¿¿O es que le dieron un permiso especial para que se fuera de gira por todo el mundo con sus amiguitos en la temporada anterior?? Los genios despiadados como él no necesitan esa clase de educación, ¿O sí? Y encima aparece el furor de la bestia bit. ¿Se dieron cuenta de que en el capítulo anterior no mencioné ni siquiera una vez a las bestias bit? Es porque a los censores parece que no les importó ese tema. Es algo perfectamente normal que un dibujo animado escape a la fantasía. Si no me creen, fíjense en todas las películas de Disney: no hay UNA sola donde no salga algo que sea fantástico. ¿¿Calabazas que se transforman en carretas, y ratones en caballos?? ¿¿Una chica que se come una manzana envenenada y cae en coma?? ¿¿Un príncipe que no se quema con el aliento de un dragón porque precisamente es el príncipe?? ¿¿Un genio en una lámpara, alfombras voladoras, leones que se hacen reyes, gárgolas, gitanas simpáticas, hechiceras horripilantes y princesas hermosas?? Díganme si no es tiernamente desesperante… Todos los equipos que aparecen, que son como doscientos, quieren robarles las bestias bit a los Bladebreakers: los Psiquicks porque son unos imberbes [culpa de mi hermano, me pegó esta palabra] que están del mate y caen en la misma tentación que Kai en la anterior temporada, en la tentación del poder absoluto. Después están los Saint Shields, el equipo favorito de Pyro. A mi personalmente me gusta Ozuma, pero me recuerda a alguien más. Estos son los locos Inquisidores de la Bestia-Bit: ellos sólo quieren sellar las bestias de los chicos porque son unos loquitos traumatizados desde chiquitos y especialmente Ozuma, que está más loco que todos los otros juntos. Aparecen los chicos de Zagart, y ahí se fue todo bien al carajo. Trescientos beyluchadores que fueron rechazados uno a uno, hasta que llegamos a la instancia final. Y el Rey y la Reina, que andá a saber qué equipo hacían. Y la completaron, convirtiendo Beyblade V-Force en la huevonada más grande de la historia, agregándole al zombie de Zeo que en realidad es un cyborg. ¿¿Quién fue el tarado que sugirió algo así?? ¡¡Yo lo mato, lo mato!! Eso es lo más malo que vi nunca!! Pero no malo de maldad, sino de pésimo, o sea. Por otro lado, por si nadie lo notó, fíjense que los Bladebreakers ya no salen a recorrer el mundo y encuentran los problemas, no señor. La mayoría de las veces los problemas saben donde están ellos, y directamente los van a buscar. Las batallas suelen transcurrir en sitios típicos y cotidianos, ya no tenemos la sorpresa del plato de batalla alegórico, con forma de ciudad o de accidente geográfico. Y quizás una de las cosas más importantes: ¡¡Se perdieron los bienamados valores!! El equipo se desmorona cada vez más, y Beyblade ya no es lo que era. Ahora cada uno compite por venganza o por intereses personales, no por el equipo ni por ninguna de las cosas que antes solían defender. Los personajes le dan más importancia a los entrenamientos que a sus compañeros. Cuando critiqué Beyblade 2000 recuerdo haber dicho que el entrenamiento siempre había sido algo fundamental para ellos, pero que no era base para la discordia. Si se fijan bien, cada vez que tienen que entrenar por algo importante, los Bladebreakers se terminan peleando horrorosamente. Y Ray siempre es el primero en enfadarse, mientras que Tyson, en su obstinación, no da brazo a torcer y le da más manija, por consiguiente se pelean más y podría seguir con esto de las peleas pero es demasiado agobiante. Sólo tengo un comentario para esto: ¡¡Esos no son los Bladebreakers!! ¡¡Ellos no se peleaban de ese modo, ni eran tan desconsiderados unos con otros, ni tan enojones tampoco!! En esta temporada, cada tropiezo y caída de los Bladebreakers significa que se levanten con sed de venganza, y destrocen a su oponente para recuperar el honor. Y si empataban, querían volver a intentarlo para terminar de destrozar al oponente, o sea. En fin, lo más o menos rescatable de TODA la temporada, es hasta que Tyson vence a Kane. Después, todo se va simple y categóricamente al carajo. Además, todos fueron cambiados, no sólo en sus apariencias sino también en sus formas de ser. Hicieron masacres con mis queridos personajes. Ahora sí… esto sigue, de la siguiente manera: LO MALO [Oh, sí, hay cosas peores] DE Beyblade V-Force 1)- Siguiendo con los parámetros que establecí en el otro capítulo, cuando dije lo que pasaba con Beyblade, lo de los censores y cuando relacioné todo esto con el YAOI, tengo algo que destacar en esta serie: cuando Beyblade cayó en desgracia [o sea cuando terminó BB 2000], los productores decidieron salvar todos los errores cometidos en la anterior temporada, para que esta vez los censores yaquis no les cortaran nada cuando llegara a EEUU. Lo que hicieron fue cometer el malditamente repetitivo error de meter otros personajes en calidad de coprotagonistas, o sea, haber metido a Hillary. ¿¿Y alguien se da cuenta de por qué Hillary entró en la serie?? Pues, mis queridos lectores, por la “mancha” del YAOI en la otra temporada. Cuando el equipo era todo de chicos y nunca se relacionaban sanamente con ningún representante del sexo opuesto, todo el mundo empezó a ver el YAOI. En V-Force, quisieron “taparlo” metiendo a una chica para hacer más heterogéneo el grupo. Y fíjense que Hillary al principio trataba de ligárselo a Kai… recuerdo uno de los primeros capítulos, cuando estaban Tyson y Hillary en la casa de Kenny, que los chicos miraban una foto de los Bladebreakers cuando ganaron el campeonato… me acuerdo que Hillary señaló a Kai y dijo “¿Ése es Kai? ¡Es muy guapo!” y después… cuando Kai apareció por fin, la latosa le pedía a Tyson que se lo presentara. Más adelante, cuando quedaron atrapados todos en la isla del Doctor B [y eso es otra barrabasada, fíjense: Doctor B y Doctora K… ¬¬] y Kai se fue con Kenny y Hillary hasta el faro, que se les cayeron unos cachos de piedras que casi los matan a todos… ¿¿Vieron cómo Hillary estaba sonrojada cuando se dio cuenta de que Kai estaba sobre ella y Kenny, protegiéndolos?? ¡¡AAAHHH!! ¡¡Es frustrante!! Pero, he de confesarles que pensaba que en esta temporada Kai iba a conseguir novia y se iba a abrir un poco más y a dejar de ser tan frío… yo imaginaba que se iba a ligar con Hillary y todos iban a ser felices… ¡¡¡PERO QUÉ PEDAZO DE ESTUPIDA SOY!!! ¿¿DE VERAS QUE LO SOY?? Intentaron “tapar” el YAOI… ¡¡PERO NO LO LOGRARON!! Porque la pifiaron del todo metiendo al imbécil cabeza hueca de Wyatt. Este nuevo personaje, y la obsesiva preocupación de Kai por él hicieron que se desculara todo de nuevo, haciéndonos volver a pensar que Kai es gay. Y la pifiaron todavía más cuando apareció Zeo, porque Tyson se apegó mucho más a él que el chicle más pegajoso, aunque dijera que no lo podía ni ver. ¡¡AJAJÁ!! ¡Pero cómo le dolió a Tyson cuando Zeo se fue al otro bando! ¿No les parece? Si querían tapar el YAOI, ¿¿Por qué demonios lo embarraron con esos dos?? No entiendo el pensamiento de los escritores, ni el de los productores. Y algo que podría ser verdad: si me contrataran para escribir el guión de una serie de animé, daría mi mejor esfuerzo y habría escrito algo sin dudas diferente de lo que resultó esta temporada, porque aunque no sé si habría sido algo mejor, por supuesto que habría sido diferente. Si bien en esta temporada creo que no cortaron nada, por lo menos, es cierto que no lo hicieron porque aparentemente no había nada que cortar. Los capítulos llevan cierta coherencia, si esto es posible dentro de la sarta de incoherencias que trataban. Algo más para destacar: cuando Kai dejó a los Bladebreakers en la temporada anterior, sólo fue por cuatro capítulos, pero aunque fue un duro golpe para los chicos, no estuvieron quejándose toda la vida por lo sucedido. Cuando Zeo se peleó con ellos, ¡Pareció como si hubiera estado noviando con Tyson y hubieran terminado! ¡Resultó satánico! ¡¡Y TYSON LO LLORÓ DURANTE LOS 20 CAPÍTULOS RESTANTES!! ¡¡FUE ALGO TERRIBLEMENTE REPETITIVO!! Lo peor de todo… pero lo más peor, es que Kai perdió su dignidad. En BB 2000, Kai sólo perdió tres batallas, a saber: Kai vs Tyson, Kai vs Johnny y Kai vs Max. En V-Force, se volvió un endeble sentimental, que se deja llevar por esas furias sin sentido y perdió tantas batallas que ya perdí la cuenta. Kai era el único, el inigualable, el invencible. Bueno, de vez en cuando tenía sus malas rachas, pero seguramente el Kai de Beyblade 2000 no habría perdido con dos presumidos como el Rey y la Reina. Kai perdió su dignidad, se volvió débil. Eso es algo que me repugna. Éste no es el Kai que yo conocía. Pero, ¿Saben de veras por qué pasa todo esto? porque los japoneses se occidentalizaron y trataron de crear una serie que abarcara audiencias más amplias, para que los niños lo miraran también. Es que en eso se ha convertido Beyblade: una serie muy pulenta degeneró en un simple animé para niños del nivel de Hamtaro o Pokemon. 2)- Otra cosa que critico porque me saca de quicio: los personajes ya no parecen ellos, y ni por asomo aparentan tener un año más. O sea, ¿¿Los Bladebreakers involucionan a medida que pasa el tiempo?? ¿¿Crecen de edad y de mente pero no de cuerpo?? ¿¿Se encogen como un pantalón nuevo en el primer lavado?? ¿¿Puede haber algo más denigrante?? Sinceramente no lo creo. Ahora nadie puede decir que Kai toma anabólicos, porque parece Bugs Bunny cuando trata de marcar los músculos de los brazos [se le hace una montañita minúscula que de inmediato se le cae por acción de la gravedad]. Así que los yanquis, contentos, porque los niños no imitan. El cabello de todos parece menos real que antes, sobre todo porque si miran bien AHORA SI es estático como si fuera de cartón, anteriormente por lo menos tenía algún movimiento. O están usando más gel para el cabello, o es un gel de mala calidad… o son personajes de animé de bajo presupuesto, bsh. ¡¡Y tampoco es el pelo de ellos!! Masacraron a Kai y a Ray, que encima de que se achican también se están quedando calvos ¿Qué fue de los armónicos picos de la “maleza” de Ray? ¿Y del carismático flequillo de Kai? ¿Y del pelo del Jefe, que cambió de color? ¿Y qué pasó con el pelo de Tyson, que es duro como alambre, y de un color distinto? ¿Y Max cambió de marca de tinte para el cabello o qué? 3)- Ahora sí, basándome en mis archivos de imágenes llega lo mejor de toda la historia, la parte donde le saco el cuero a cada personaje. El endeble, poco carismático y bastante transformado Kai Hiwatari, que dicho sea de paso ya no podemos decir que sea el capitán del equipo porque esto no se volvió a mencionar nunca más en V-Force, da la impresión de que ya no lo es: En mi crítica anterior a Kai dije que ciertos fans pensaban que tenía cintura de mujer, y lo desmentí. Ahora tendré que tragarme mis palabras porque en esta temporada, además de haber cambiado a pantalones que parecen ser tiro bajo, no sólo tiene cintura de mujer, sino que parece una niña mala. Es decir, ¡¡Help!! ¡Me estoy transformando cada vez más! Esa horrible camisita sin mangas y esos cosos que parecen guantes… ¡¡¡Agréguenle una falda y hacen un traje de novia!!! Diablos… bueno, como decía, siguiendo con la de la vestimenta del “nuevo Kai”, el error más grande de todos, y en el que todos los fans coinciden, es en que NADIE, BAJO NINGUN CONCEPTO debió haberlo despojado de la singular gracia y carácter que le daba su bufandita blanca, que siempre ondeaba al viento como una banderita y que hasta parecía oler bien [Uy, si oliera como uno de los perfumes de Hugo Boss… Dios santo, que no se me cruce porque lo parto en ocho, jajaja] ¿¿Y qué son esos pseudo-tiradores que le cuelgan sobre los hombros?? ¿¿La última moda en diseños rusos para jóvenes?? O sea, son ridículos, y eso sí que lo hace ver gay, lo mismo que los guantes nuevos. En conjunto, está como para darle un infarto a Voltaire. [¡¡¡Siiiiii!!! >xo] ¿¿Y los zapatos?? Seguro que el dibujante los vio en alguna película de acción y dijo que a Kai le quedarían bárbaros… sólo si fuera un guerrillero, o Beyblade un comando armado, o un miembro de los Demolition Boys. Tema aparte, dejando de lado a Kai, es que no volvieron a aparecer los otros personajes… inventaron cincuenta mil personajes nuevos en lugar de utilizar todos los que tenían de antes. Pero volvamos a sacarle el cuero a Kai. Y siguen sin explicar por qué tiene esas rayas azules en la cara, que es lo que más me indigna de todo. Sigo sin saber por qué se pinta de ese modo, cuando él mismo admite ser tan maduro que está por caerse del árbol, o sea. Insisto, si alguien sabe por qué las tiene, por favor explíqueme, porque ayer estuve a punto de colgarme [XD, o sea, era broma] Kai perdió, junto con su dignidad, su cabello y su ropa de rockero rebelde, su precioso físico. ¡¡Lo que Tyson perdió de grasa y Max de color en el cabello, Kai lo perdió de músculos!! Esto es casi inaudito. Dejó de ir al gimnasio y miren cómo terminó… se dejó estar y quedó como un palillo con ropas. Así que jóvenes lectores, sigan mi consejo: no dejen de ir al gimnasio, si suelen hacerlo, porque acabarán como Kai. Lo más inaudito es que lo hayan obligado a ir a la escuela, y a despintarse la cara… ¡¡Y si se fijan bien, hasta tiene un arito en la oreja!! ¿¿De dónde salió eso?? Y no sé qué se quiere hacer el malo, con la camisa afuera y la corbata floja como si dijera “mírenme, que estoy re-bueno”. Su cabello ya no parece tener 2 kilos de gel ni parece teñido, o sea… ¿¿Tenemos que interpretar que en BB 2000 se teñía el pelo de azul, y que este es su color original?? Dije que ya no parece tener 2 kilos de gel… no parece porque ahora carga 4 kilos de gel para el cabello marca “pichicho” y en verdad sus pobres pelos parecen hechos de cartón para embalar. En la otra crítica dije que parecía “distinguidamente afeminado”. Bueno, ahora parece un nenito de mamá con todas las letras. No luce más travesti porque no se atrevieron a ponerle la falda, en fin. Sus ojos se volvieron grises, así que amigos ahora sabemos por qué a los censores yanquis les molestó tanto su mirada: porque usaba pupilentes de color, y después venimos a enterarnos que los usaba porque tenía miopía y no podía ver de lejos, así que decía que sus lentes de contacto eran sólo de color pero en realidad con eso ocultaba su mala visión… esto último es un invento mío, no lo vayan a creer. Además, esta tampoco es la mirada de Kai. En la primera temporada, cuando Kai miraba directo hacia algún punto que parecía ser el sitio donde uno estaba sentado, a veces nos daba miedo de veras, o nos hacía sentir una extraña y retorcida forma de orgullo. Ahora nos mira y nos reímos, por lo menos yo lo hago. No niego que el color gris de sus ojos es más bonito, pero está mal sombreado y no parecen ojos reales. Además, están tan delineados con negro que parece que se le hubiera corrido el rimel, por Dios. ¡¡Ahhh!! dijimos todos ¡¡Ahora ya no es tan sexy y por eso Ray lo dejó de perseguir!! Méndigos imberbes, ¿¿Qué les estuve diciendo hasta ahora sobre el YAOI?? [XD] Ahora pasemos al sin-dudas-más-interesante-que-Kai-pero-que-aún-asi-no-sabemos-si-es-o-no- el-capitán-del-equipo Takao Kinomiya, o sea Tyson Granger. Este personaje tiene muchísimo jugo para sacarle, así que empecemos de una vez: Si antes la pelaba, ahora la pela más que antes. Es cuatro veces más histérico, chillón, caprichoso y obstinado que en BB 2000. Su look parece todavía más despreocupado que antes, pero por lo menos ahora tuvo la decencia de ponerse pantalones largos, que parecen ser jeans [¿reconocen un jean por sus costuras típicas? Yo sí lo hago]. El irritante conjuntito fue suplantado por los pulcros jeans grises. Pero la imbatible camiseta amarillo patito y la chamarra rojo sangre todavía están ahí. Parece que todavía no se fue del club de “Jóvenes que no se quieren perder”. Y la gorrita todavía sobrevive, gracias al cielo, porque es lo más lindo de todo su atuendo. Se puede decir que Tyson adelgazó, pero sigue siendo el mismo idiota de siempre. Ahora, dentro de lo que vemos en la televisión, parece un chico normal. Por lo menos tiene cintura, o algo que se le parece, alrededor de la cinturilla del pantalón. Ahora sí parece un chico saludable y normal… ¿O no? PUES NO, CLARO QUE NO. No es normal porque es pésimo alumno, llega tarde a clases y nadie lo sanciona, no lleva sus útiles escolares y nadie lo sanciona, duerme en la clase y nadie lo sanciona, y valga la redundante redundancia, finge malestares estomacales como Bart Simpson para escaparse… ¡¡Y por retiro no autorizado de la escuela nadie lo sanciona!! Me gustaría que algún día le pusieran cinco amonestaciones, como nos hacen a nosotros. Sigue el cliché del bruto que se traga todo lo que ve. Pero ya no es gracioso, porque Tyson ya no es el gordo que era y ya no hace gracia ver a un chico flacucho comiendo como una vaca preñada. El personaje que hace reír siempre existe, pero a veces es más gracioso por lo que dice que por lo que hace: para que Tyson resultara más gracioso, se concentraron en darle diálogos más cómicos [nah, ¿De veras? ¿Dónde que no los veo? ¬¬] Ahora el papel del odioso que hace reír recayó en la turra de Dizzy. En esta temporada, no puedo rescatar nada de Tyson, además de que sigue preocupado por sus amigos. Ya no es sincero, se ha vuelto FALSO, sí, FALSO, ya que sabe que sus compañeros no lo necesitan pero se hace el importante. Obvio que el equipo no seria lo mismo sin Tyson, pero la serie se quedaría sin protagonista si lo sacaran. Ahora pasemos al dios-total-hiper-sexy-y-mejor-que-nunca Rei Kon, o Ray Kon. ¡¡¡AAAHHH!!! ¿¿Me van a negar que está mejor que nunca?? Sí, si, ya sé que se llama Rei, así que rebobinemos y sepamos de una vez por qué no lo llamo “Rei”…: “Ya sé que yo lo llamo Ray y no Rei, porque Rei me suena a soberano con terrible horror de ortografía…” ah, sí, por eso era. Ray se volvió el sexy del grupo. Si, es innegable, nadie lo puede venir a contradecir porque es una realidad. ¡AH, YA SÉ QUE PASÓOOO! Ray le robó a Kai sus horas de gimnasio, y por eso quedó así… [XD] si se fijan, y no es necesario que se fijen mucho, porque se nota de nada, verán que Ray tiene los brazos mucho más marcados que en BB 2000, y parece más delgado. La sigue pifiando con lo del traje mao de cuello abierto… pero ahora es algo más aceptable porque con pantalón negro queda mejor. ¿¿Y esas preciosas zapatillitas negras, como alpargatas?? ¡¡AYHHH, QUE AMOR!! ¿¿Por qué sus pantalones son tan abombados, entonces?? Ah, es porque tiene bolsillos profundos, nada más. No me sorprendería nada si un día que se pierdan Ray sacara una tienda de campaña armada de los bolsillos de sus pantalones… La “maleza” la tiene controlada por ahora, o sea, su cabello parece UN POCO más normal. ¿Es el nuevo Ray un chico normal dentro de los preceptos de la televisión? SIIIII, AHORA SI. No será muy alto, pero es atlético, delgado y… bonito. Sí, bonito. No es divino, pero sí es bonito. Para nuestros cerebros embotados de cuerpos perfectos, ojos claros y cabelleras deslumbrantes, Ray es como un modelo de pasarela. Ray resulta tan sexy que esa opacando a Kai… Lo que no puedo perdonar por ninguna razón es que lo hayan operado así: ¿¿A quién se le ocurrió despojarlo de esos sexys rasgos felinos?? ¿¿Y cambiarle el tono dorado de los ojos?? ¿¿Y quitarle sus preciosos colmillitos?? ¿¿Quieren saber qué pasó?? PUES LES DIGO, PORQUE ES INDIGNANTE: los censores yanquis le mandaron una carta bomba a Aoki Takao para decirle que si Ray no cambiaba su cara y dejaba de parecerse a Wolverine le iban a hacer un juicio y Stan Lee es un tipo bastante poderoso. A toda costa, querían hacer que Ray pareciera un chico normal, no el esbirro de Satán que parecía en la otra serie. Y lo lograron, porque los censores ganaron. Ahora los niños estadounidenses ven a un niño común y corriente como ellos… con el pelo largo hasta las rodillas… pero eso es un efecto colateral, no preocupa. En esta temporada Ray es muy impulsivo, y se enoja por nada. Constantemente pelea con Tyson. ¡¡Ese tampoco es nuestro Ray!! Él era tranquilo, pensativo, inteligente y se jugaba por sus amigos… el nuevo parece querer alejárselos con un matamoscas… se ofende de nada cuando Tyson empieza a irritarse, pero ¿Quién no se ofendería con los comentarios hirientes de Tyson? Bueno, Ray queda perdonado entonces. La “mancha” del YAOI que recaía sobre Ray, quisieron eliminarla involucrándolo con otra célebre turra: Salima. ¿Se acuerdan cuando ella le dijo que le iba a llevar una de las bestias bit cibernéticas para que la viera, y el muy cortado verde se quedó esperándola toda la noche en un puente? ¡¡Y la muy turra no volvió!! Si de veras le hubiera interesado Ray, Salima habría fingido aceptar lo que Kane le decía y se habría fugado, o sea que en realidad ella estaba jugando. Lo único que rescato de Ray es que sigue siendo obstinado y no se digna a perder a sus compañeros. Sigue queriendo mucho a su Drigger y sigue aferrándose a él con toda su confianza. Ahora nos toca hablar del más lindo… tierno, quise decir. El “pequeño” Max Mizuhara o Max Tate, que sigue siendo un glucómano y un psicópata de la pollera, pero de este último trauma se está recuperando: Buehhh… ahora POR LO MENOS se viste más decentemente. Aunque… bueno, esa camiseta con la estrellita… ¿¿Es alegórico a su cabello?? Como sea, además de haber cambiado de camiseta, usa un enterizo color caqui, porque si se fijan bien, en el cuello torcido de la camiseta se ve un tirador y una mancha verde: sí, chicos, todavía lleva la playera verde. Es un “chico verde”, amante de la naturaleza, parece. Su pelo parece más enrulado, pero igual de estático. Cambió de tinte para el cabello, una marca que lo nutre y le da brillo a la vez, porque noten que ahora su cabello tiene líneas de brillo… ¡Como avanza la tecnología!... bueno, como decía, ahora el nuevo Max tiene los ojos más grandes y más azules que haya visto jamás, que son lindos pero muy de cachorrito. Si querían que Max fuera el chico tierno, están un poco mal, porque Max también se saca de vez en cuando. Su clasificación taxonómica no ha cambiado nada, porque sigue siendo un animal, aún tiene el cerebro en reparación, todavía se alimenta de la madre, se queda nomás como beyluchador, no se escapa por lo de “mariposa”, sigue siendo el cuarto en el equipo, todavía pertenece a los Tate, pero sigue viviendo más en casa de Tyson, aún es varón [hasta donde sé], sigue llamándose Max y su apellido, por ende, completará la especie a la que pertenece, o sea, a Max Tate. Por lo de glucoadicto, bueno, parece haber empeorado, pero ahora además de la glucosa se le sube la bilis también. Parece que se cayó en un container de ciruelas ácidas después del container de melaza de maíz ¿Recuerdan cuando dije que no sabía si lo suyo venía de familia? Me retracto, porque por parte de su padre no se nota, y de su madre tampoco… a menos que lo haya heredado de un abuelo, o algo. De nuevo, los yanquis no se quejaron de Max… ¬¬… a ver, a que no adivinan por qué… SIIII, CORRECTO, porque Max es yanqui. Y si lo miran un poco verán que es la viva imagen del yanqui grabada en su cara de angelito rubio de ojos azules con pecas y piel blanca, su vestimenta estrafalaria y su carácter alegre y despreocupado… excesivamente alegre y nada de despreocupado, es un perfecto imbécil. Su entusiasmo parece haber mermado, tal vez porque Tyson se cansó de que lo derribara cada vez que se veían y se lo dijo de una. Otra vez veo que han transformado a Max, el rey de la defensa y el buen ataque, en un enclenque que pierde casi todas sus batallas de poca monta. Si son batallas de poca monta… ¿¿No se supone que uno las gana porque es fácil?? O sea, terriblemente mal, Max. Y en su primer encuentro con cualquier rival que luego le agarrará odio siempre pierde… y después le gana, con muchas ganas de vengarse. De Max en esta temporada rescato solamente que quiso involucrarse con Mariam. Yo los veía juntos… hacían una buena pareja, pero lástima que fue muy trágico y no funcionó. Además ella era muy alta para él y él era demasiado hermoso como para ponerse de novio con una chica… ¡Mejor con Tyson! y si no fuera posible, entonces me ligo a Ray, wejejeje. Bueno, por fin me falta poco para terminar, porque llegamos al menos importante del grupo. Si, sé que ya dije que meter un personaje nuevo era una barrabasada, pero si hay que meter a Hillary, entonces hubieran sacado a Kenny, de quien esta vez no voy a intentar mencionar su patético nombre japonés: No, no podrían haber sacado a Kenny, porque si no Dizzy no podría hacer el papel de Tyson y ser una molesta engorrosa. Chocaría con Hillary, además. Verán, resulta que Kenny SI podía parecer más nerd. Lo hicieron en V-Force. Parece tan nerd que da náuseas. Con esa pinta de ejecutivo junior que tiene la pelaron del todo. Si antes ya era ridículo por la camisa fuera de los pantalones con la corbata que ahorca, ahora lo hacen parecer un mini Ricky Ricón. Por lo menos ahora trae un reloj en la muñeca y la camisa dentro de los pantalones. Cambió de tinte para el pelo también y se puso chaleco, imitando la chamarra de Tyson. Ahora no me irrita tanto su actitud, sino lo odiosamente gay que suena su voz cuando empieza los episodios recapitulando todo lo que había pasado antes. Por lo menos ahora es un poco más suelto y no tan miedoso como antes… ya no se agarra la cabeza cada dos por tres ni dice “¡Cielos, estamos perdidos! ¡Estamos fritos! ¡Las estadísticas indican que…!” ¡¡A LA MIER… LAS ESTUPIDAS ESTADISTICAS, KENNY!! debería haberle dicho Kai, en algún momento, pero Kai cobra su cachet por línea que dice en cada capítulo, y habría costado un dineral. Suerte que yo no me encontraba cerca nunca, porque si no se lo habría gritado de gratis. Dizzy sigue siendo tan turra como siempre. Es más, descubrió una nueva forma de sarcasmo: ¡¡Darles malas noticias!! ¡¡Como si no fuera poco con todo lo que los pobres chicos pasan!! Lo de arrojarla en el crisol de hierro fundido sigue en pie, si alguien me acompaña. El Jefe parece seguir casado con esa chatarra. Esa perra computadora está esclavizando a Kenny, tenemos que hacer algo o un día de estos vamos a encontrarnos que el pobre pibe desapareció carcomido por un virus que le pasó esa porquería… ¡¡Y es un modelo tan viejo y desactualizado que si la tocas seguro te da tétanos!! El pelo de Kenny sigue irritándome, con el copete de tiburón. Paralizado como siempre, totalmente paralizado sobre su cabeza como si fuera lana de oveja con barniz poliuretánico. Sus anteojos “sesentosos” siguen como siempre, lo cual indica que Kenny sigue siendo un bizco y trata de ocultarlo con el pelo sobre la frente. Nuevamente los censores fruncieron el ceño cuando vieron que Kenny no presentaba cambios en su estructura molecular, así que estuvieron a punto de censurarlo y no dejarlo salir al aire,… pero se dieron cuenta de que aparece en TODOS o CASI TODOS los capítulos, y si no hubiera sido porque los otros chicos estaban totalmente cambiados de look, ni habríamos tenido Beyblade V-Force. ¿¿Que acaso con todo el tiempo de vacaciones que tuvieron Kenny no pudo hacer un espacio en su agenda para cortarse el cabello, pero sí para teñírselo?? ¿¿Y no consideró operarse porque era riesgoso o costoso?? ¡Si el Señor Dickenson siempre les paga todo! Además, no me parece muy cierto que Kai sea tan rico como lo pintan… nunca dio dinero para nada, o sea, piénsenlo. Ok, ok, ya no parece tan… “mutante”, pero sigue siendo extraño. No conozco a nadie que se le parezca, por lo menos… conozco a mucha gente parecida a Kai, no de apariencia, sino de carácter, y la verdad es que si me llegara a encontrar a alguien igualito a Kenny… bah, lo exorcizo primero y después le pregunto qué es de su vida. Bueno, como para concluir, ciertamente si yo hubiera estado entre los censores que “testearon” V-Force para la audiencia americana, seguramente no le daba mi aprobación, porque la serie es un desastre tras otro. Primero comedia, después terrible drama, luego más barbaridades, después comedia de nuevo, por último “barbaridrama” porque esto es lo que parece el final de la temporada. FIN DEL ANÁLISIS Conclusiones: 1)- [waaajajajaja!!! Volvemos a la tortura de los numeritos] Beyblade V-Force es una serie que no sirve para nada, porque desdoblaron totalmente lo que era el Beyblade original y se mandaron una c@g@da tras otra. Si tuviera hijos, no los dejaría que la vieran, y si me pidieran que los dejara verla, les daría unos lindos zapes que nunca más se atreverían a pedirme nada. 2)- ¿Vieron? Ya expliqué por qué Beyblade se volvió soso. Y ahora también voy a desquitar mi creciente y diabólica ira de chiquilla cizañera con Beyblade G-Revolution… también tengo un par de cosas para ellos, wajajaja. Pero esto, señoras y señores, en el próximo capítulo. 3)- Los personajes de Beyblade V-Force ya no traumatizan a los censores. Más bien los hacen regresar a casa con sendas sonrisas en la cara… porque no pueden creer lo que es posible lograr con una carta bomba… [XD] 4)- Insisto en que el YAOI no es malo, sólo incorrecto. SI, MIS QUERIDOS LECTORES, SIGUE SIENDO INCORRECTO, AUNQUE LOS PERSONAJES HAYAN CAMBIADO RADICALMENTE Y SE VEAN COMO TRAVESTIS. El hecho de que metan a una chica ignorante en el equipo no hace la diferencia, de todos modos seguimos pensando que Kai se muere de ganas de ligarse a Ray y que Ray se ejercitó para gustarle a Kai… y para “ciertas idiotas” [o sea, yo u.u] que creían que Kai iba a cometer la estupidez de ponerse de novio con Hillary… mándenle una carta bomba por mi… [eso se oyó extraño O.o?] Insisto que meter a una chica para aparentar que no “vuelan ciertas mariposas” cuando después aparecen los mariposones de Wyatt y Zeo… ¡¡Es estúpido!! 5)- Ésta es la cúspide de la pirámide, mis amigos, porque ya me di cuenta de las tonterías que veo, y me doy cuenta de que la televisión es un arte que está en decadencia muy evidente. Ahora sí puedo decir que el nuevo Beyblade ya no me gusta… es soso y ridículo. ¡Quiero al viejo Beyblade! ¡Al pequeño Dragoon fantasma que era un artefacto tan chiquito que no lo perdían porque siempre lo llevaban en los bolsillos! ¡Al Kai de ojos carmín, y al Ray de ojos dorados! Vi Beyblade V-Force por lo menos unas seis veces cada capítulo… sí, eso hice… porque cuando yo empecé a dejarme seducir por este animé en la señal de cable por la que lo transmiten [Fox Kids tv] sólo pasaban los primeros 25 capítulos, es decir desde el principio hasta cuando pelean con Kane, ¡¡Y no hacían más que repetirlos una y otra vez!! ¿Cuándo trajeron el resto? Como seis meses después, y los anunciaron como nuevos episodios. ¿¿Y qué pasó después?? Empecé a ver la estupidez en la que se estaba convirtiendo con eso de la piedra bendita y los Saint Shields y el nuevo torneo… y los dos mil beyluchadores fantasma de Zagart. Y la completaron con el zombie de Zeo… Pero lo más lindo de todo esto es que dejaron de transmitir cuando llegaron al capítulo donde Zeo derrota a Ozuma en el torneo… ¿¿PERDOOON?? ¿¿Qué pasó con el resto?? ¡¡ME DEJARON MI SERIE A LA MITAD!! De todos modos no me importaba mucho, pero… ¡¡OIGAN, YO LA ESTABA SIGUIENDO RELIGIOSAMENTE PARA VER EN QUÉ TERMINABA Y…!! y lo otro me lo enteré cuando descubrí que no lo habían quitado, sino que sólo la habían cambiado de horario… [lectores: ¬¬** yo: n.nU] ¡Pero de todos modos era un horario en el que no podía verla! Ahhh, no importa. Lo que es realmente lo mejor que me pudo pasar es que dejaron de transmitir V-Force porque empezaron a repetir Beyblade 2000 desde el principio… ¡¡Y yo nunca la había visto antes!! Pero sabía de antemano que era la mejor de todas las temporadas, así que la seguí… ¡¡Y AHORA TENGO TODOS LOS ARGUMENTOS QUE NECESITO PARA DECIR QUE ES LO MEJOR QUE HAY!! Por eso digo, amigos, después de haber visto y analizado ambas temporadas de este dichoso animé, me he convencido muy convencida de que Beyblade se termina en el capítulo 51 de Beyblade 2000. Como dije antes, encontraron una continuación donde no cabía ni siquiera esa palabra… así que como ya me he desquitado bastante, me despido. Fin de la Tesis en general WAAAJAJAJAJA!!!! Espero haber sido muy pero muy cruel, ya que eso esperaba. No me culpen, esto es sólo lo que pienso. Y hay muchas cosas inventadas por mí, así que no se vayan a creer lo de la carta bomba ni lo de Stan Lee, ¿Eh? Sólo son cositas que le agregué para ver cómo se podían interpretar los datos que yo había juntado. Bueno, como decía anteriormente, si alguien se ofendió o algo por cualquier cosa que haya dicho, recuerden que sólo bromeo… y que los personajes no existen, o sea. Si vamos a pelearnos, mis queridos/as lectores, que sea por un hombre o una mujer de verdad, no por un montón de rayas sobre papel, ¿De acuerdo? En el próximo capítulo, que será el último, correrá más sangre Bladebreaker cuando destripe G-Revolution… wajajaja… [>=) o sea yo] Ya saben, si opinan distinto u opinan como yo, me gustaría agregarlos a mi msn y chatear alguna vez, sólo recuerden ponerme en el e-mail su nacionalidad y a qué hora están disponibles, así como la diferencia de horas que pueda haber desde sus países hasta Argentina, para contactarnos. Adoro las opiniones de las personas, no me importa si son críticas despectivas o elogios o maldiciones, o cartas bomba, o palos o lo que sea, es un gusto chatear con todos los que me escriban y es un gusto saber lo que piensan, porque hay mucha gente capaz de expresar buenas opiniones y de tener buenas razones para pensar así. Les recuerdo mi mail, melisaramonda22@hotmail.com, y si quieren, escríbanme, y por favor, si alguien sabe páseme la info que pedí, sobre Kai y sus rayas en la cara y sobre cómo acceder a publicar en FanFiction.net o en Hispafics.net. Si les interesa saber más sobre Beyblade, visiten la dirección: http://groups.msn.com/beybladesilverforce, el grupo que comparte conmigo una chica genial, Celen Marinaiden. Ahí encontrarán de todo sobre Beyblade, además de imágenes, curiosidades, humor, etc. Bye! Un saludo muy grande, mucha suerte y todo, yo, Lady Kagura.

Email de la autora: melisaramonda22@hotmail.com