Destripando Beyblade sin piedad

Análisis de las temporadas de Beyblade Por: Lady Kagura Regresé después de tanto tiempo sin novedades mías porque hice un descubrimiento que me dejó muy sorprendida. Hace pocos días, mientras pensaba en cosas como por qué uno nunca tiene suficiente carbonada como para terminarse las tapas para empanada o por qué nunca tienes suficientes tapas para empanada como para terminarte la carbonada que te queda dentro de la olla sin tentarte a comértela, escuché el opening de Beyblade. ¿¿Y qué hice?? Pues lo que hago siempre: corrí a sentarme delante del televisor, ya que mi hermano había acaparado el control remoto e íbamos a estar tranquilos y en paz por media hora [y bueno, ahora que se dio a conocer públicamente, hablar de mi hermano con ustedes ya no es lo mismo, mis queridos lectores]. Casualmente era un capítulo de la segunda temporada, o sea de V-Force, que no había visto nunca: no me acuerdo el nombre, pero es el capítulo donde Tyson descubre que Zeo es un cyborg o algo de esa índole. Por esa razón, y por otras en particular, un par de días después, mientras admiraba enternecida los adorables retoños que mi perrita trajo al mundo, con la laptop sobre las rodillas [ya parecía el Jefe XD] empecé a pensar. Es decir, mi cerebro terminó de procesar correctamente el final del capítulo, sacándose las telarañas y despertando lentamente del extenso letargo en el cual se habían sumido mis neuronas a causa del receso invernal [es decir, vacaciones de invierno], empecé a maquinar la que sin dudas sería la destrucción definitiva de mi adicción por Beyblade. Llegué entonces a la conclusión más aterradora que había concluido en mi vida entera: Beyblade se fue al carajo. Así, simple y llanamente. Beyblade se volvió soso y denigrante. Cuando Bakuten Shoot Beyblade terminó, con la conclusión del Torneo Ruso, ¡¡Beyblade se terminó y ya!! Pero no, le encontraron una continuación donde no la había. Por esto digo y recontradigo que Beyblade se fue al carajo. ¡¡Hey, esperen!! Tengo mis razones para pensar de este modo… mi cerebro no funciona porque sí, cuando funciona bien es por una buena razón, o por un milagro. Lo primero que hice fue recurrir a la Internet, para recabar toda la mayor cantidad posible de información que pudiera encontrar sobre las tres temporadas, suficiente como para hacer un análisis bastante convincente y como para definir si mis ideas eran correctas o no. El programa traductor estuvo trabajando a full, para transcribir todos los comentarios que encontraba: visité páginas del Reino Unido, de Rusia, de Japón, de Latinoamérica, y de mil lugares más en el mundo. Al final, tengo tanta información que puedo decir con mucho orgullo que poseo la base de datos sobre Beyblade más grande de Argentina. No creo que nadie más se interese por el tema tanto como yo, en especial después de mis descubrimientos, y de mi insaciable apetito por que todo encaje perfectamente. Les hago una advertencia: durante este fic no aparecerá ningún personaje de Beyblade para contradecirme, ni mi imaginación nos llevará a mi fantasía. Es decir, lo único que van a ver es mi voz hablando, quejándose y haciendo críticas. Les recomiendo, de todos modos, que lo lean, porque tal vez descubran que tengo razón en un par de cosas y coincidan conmigo, y si creen que me equivoco, entonces me podrán mandar un mail para decírmelo y darme sus razones, porque no acepto quejas sin buenas razones. Además, estoy buscando nuevos contactos para mi msn, gente con la cual pueda tener una buena conversación inteligente acerca de las barbaridades que están pasando en Beyblade V-Force. Dado que ya tenía mucha información acerca de los personajes, los contextos, las historias, algunos secretos, y otras cosas increíbles de las que me enteré por un par de personas [de paso saludo a Pyro, Mikael Mudou: ¡Eres malo, Pyro, me anticipaste la muerte de Kai en G-Revolution, y no sé si es mentira o es verdad! >.<* pero igual me caes bien] y otro par de cosas que descubrí por mi cuenta, decidí escribir un ensayo con un retrospectivo análisis sobre las temporadas de Beyblade. Esta… locura, porque no tengo otra palabra para definirla, constará de al menos dos capítulos, pero si alguien tiene tanto fuego en las venas como para encenderme los ánimos con un mail en el cual haya un tema lo suficientemente interesante como para criticarlo o analizarlo, con gusto cederé a continuarlo. A continuación, mis magistrales divagaciones, y no se dejen guiar por el tono serio y cursi que tiene mi ensayo al principio, porque irá haciéndose un poco más gracioso cuando hable sobre la estructura de los personajes, y desde ya, muchas pero muchas gracias por leerme… PRIMERA TEMPORADA: Beyblade 2000 [Bakuten Shoot Beyblade, para entendidos] Sin duda alguna la mejor de las tres. Voy a defender esta afirmación hasta el final de mis días, o hasta que otro animé me parezca mejor que Beyblade, lo que pase antes. Tiene una trama mucho más que CONVINCENTE y atractiva. Chicos que se reúnen para jugar un deporte, compiten en un campeonato por alcanzar el sueño de todo niño: ser el mejor en lo que más les gusta. Tratan temas que dejan enseñanzas, aunque no lo parezca, como la amistad, el trabajo en equipo, la responsabilidad, el compañerismo, la fuerza de voluntad, el puro y simple deseo de jugar limpio, ser un buen perdedor, reconocer la superioridad del otro cuando es necesario, nunca rendirse, tener confianza en uno mismo y en sus amigos. Estos son casi todos los temas que recuerdo… Y como dije, aunque parezca mentira, dejan una enseñanza, como una moraleja: los amigos están primero es la que más me suena. Con la primera temporada viajamos por todo el mundo, conocimos diferentes beyluchadores de otros países, costumbres y hasta nos hicimos de mucho amigos nuevos. Los personajes fueron aprendiendo cosas nuevas. Los diferentes equipos que vimos representaban algo, a mi entender: los White Tigers eran la viva imagen del miedo y la política conservadora; ellos querían quedarse como estaban, pero si Ray no hubiera decidido cambiar nunca se habrían animado a asomar la nariz fuera de la puerta de su templo. Los All Starz eran la imagen del orgullo, la arrogancia y la confianza en sus capacidades; ellos pensaban que sus datos eran lo más importante, y aunque juntaban tantos datos, no se dieron cuenta de que hay cosas que no se pueden medir y clasificar. Los Majestics eran la arrogancia pura, el valerse por sí mismo y ganar para ti y nadie más; y no sabían lo que era la noción del espíritu de equipo, hasta que no vinieron los Bladebreakers y se la enseñaron. Y por último, los Demolition Boys eran malos porque sí, no encuentro ninguna razón convincente para darle un significado a su aparición en la serie… tal vez era para que todos nos diéramos cuenta de que Kai no era tan inalcanzable como pensábamos y podía tocar fondo como cualquier persona normal… y lo hizo. Tocó fondo cuando se dio cuenta de la c@g@da que se estaba mandando y aceptó ser salvado por sus amigos. Nota aparte, amo esa parte del capítulo “Rompiendo el Hielo”, donde Tyson grita “¡No dejaré que un buen amigo se hunda!” y Kai deja caer unas lágrimas antes de aferrarle la mano. Fue uno de esos “momentos ALL BRAN” que quedará para siempre en mi memoria. [Y quedará para siempre, porque tengo la imagen exacta donde Kai suelta las lágrimas, ¡Qué amor!] Vimos que si tropezaban, se caían y volvían a alzarse con la victoria [el enfrentamiento Kai-Johnny] o si era irremediable, perdían y punto, lo aceptaban sin rencores [el enfrentamiento Ray-Oliver, que fue un empate]. El entrenamiento era un pilar fundamental, pero no era base para la discordia entre los miembros del equipo. Otra cosa muy interesante es que en Beyblade 2000, y exclusivamente en esta temporada, se destaca la importancia que tienen los valores. Los valores como la amistad, la dignidad y el compañerismo, además de ser remarcados hasta el cansancio, son respetados. En síntesis, la serie trataba de hacernos entrar en la cabeza la idea de los valores, y que muchas veces vale la pena luchar por ellos. Ahora bien… LO MALO [o tal vez no tanto] DE Beyblade 2000 1)- La serie original en japonés estaba ideada para una audiencia que variaba entre los 12 y los 18 años, más o menos. Ahora veamos por qué: el tan temido YAOI que todos dicen que en EEUU cortaron por razones de censura. El tan temido Kai-Ray, que a ninguna fan le gusta escuchar ni de broma. En Japón, lo animés como Beyblade están dirigidos hacia audiencias mayores de 12 años, al contrario de Pokemon, que es para niños, o Hamtaro, o incluso Card Captor Sakura. ¿La razón? Es sencilla: a esta gente le atraen las morbosas relaciones entre dos chicos o dos chicas, aunque sea antinatural. Pensando en esto, y en todos los animés que he visto hasta ahora, establecí las siguientes bases: NINGUNO de los personajes de los animés que he visto [entendamos que ninguno de los protagonistas, porque puede haber excepciones] tiene más de 16 o 17 años. En síntesis, ninguno pasa de los 18. Y si tiene más de 18, seguro que es un travesti, una prostituta, un sexópata, un abusador, un loco, un traumado, un genio frío y malévolo o simplemente un personaje de relleno. Sino, fíjense: he visto, de principio a fin EVANGELION, INUYASHA, YU YU HAKUSHO, y empecé a ver MEGAMAN NT WARRIOR. Ah, y por supuesto las dos temporadas de Beyblade. Ninguno de los protagonistas tiene más de dieciocho, a excepción del monje Miroku de Inuyasha, que tiene 19. Y como podrán darse cuenta, a excepción de la ingeniosa Rumiko Takahashi, creadora de Inuyasha, todos los otros animés contienen algún elemento YAOI o YURI, especialmente Evangelion. Si censuraron Beyblade… ¿¿Cómo no censuraron Evangelion [el caso Kaoru-Shinji], entonces?? Y específicamente, los creadores eligen a sus personajes en esa tierna edad que va desde los 13 a los 17 años, porque precisamente es durante la adolescencia cuando se define la sexualidad del individuo. Ellos están confundidos, no saben lo que quieren, y se enamoran de su compañerito de equipo. ¡¡¡Yiaaaakkkk!!! Yo no sería capaz de enamorarme de una chica, por más confundida que esté. Verán, el YAOI no me disgusta cuando leo fanfics de ese tipo, pero si me disgusta cuando le veo en pantalla. Fui criada en una familia “normal”, más por mis abuelos que por mis padres, porque cuando íbamos a la primaria mi hermano y yo vivíamos con mis abuelos ya que nosotros éramos gente del campo, estábamos demasiado lejos como para venir todos los días desde el campo a la escuela. Puede decirse que Nato y yo fuimos criados en el seno de una familia conservadora… y yo soy conservadora a muerte. Por eso critico el YAOI, pero de todos modos lo dejo existir. A mí no me molesta, mientras no me pase nada, no me va ni me viene. Pero me estoy yendo por las ramas. Mi punto respecto a esto es que en los EEUU el animé no lo ve gente grande y sin nada que hacer, como en Japón. En EEUU, la audiencia del animé es de niños entre 8 y 12 años, y personas que no tienen nada mejor que hacer que verlo. Por eso, y porque dicen que el YAOI era demasiado obvio entre Kai y Ray, así como entre Tyson y Max [pero este ultimo no lo notaron, parece], no tuvieron mejor idea que censurarlo, y con la tijera le cortaron un cacho de cinta del tamaño de la estación de televisión a la primera temporada de Beyblade. O sea, gente, por si no lo notaron ¡ESOS RIDICULOS DE YANQUILANDIA NOS ROBARON CASI DOS CAPITULOS DE LA SERIE, SI NO SON MAS! Yo creo, que entre los “supuestos” YAOI que se “confiscaron”, había casi dos horas de video. Por lo menos, la coherencia de ciertos capítulos me hace pensar eso. Según mis cálculos, si Beyblade 2000 tiene 51 capítulos, de 25 o 30 minutos cada uno, son casi 25 horas y media de serie. ¿¿Y qué pasó con el resto?? ¿¿Quién sabe cuánta serie nos robaron los yanquis con su censura?? El YAOI entre Tyson y Max, al parecer, nadie lo notó… pero es algo bastante evidente. Empecé a ver animés sin saber ni una palabra del idioma básico del otaku, sin tener idea de que YAOI significaba homosexualidad entre chicos [o sea condición gay] ni que el YURI lo era entre mujeres [o sea condición lesbiana]… y después de ver Beyblade 2000 de principio a fin por segunda vez consecutiva, noté la extraña alegría con que Max se tira encima de Tyson cada vez que lo ve, haciéndolo caer al piso, en los primeros 15 o 20 capítulos. Y sale la típica: el chico más guapo siempre es gay. Después de que el primero se dio cuenta, todo el mundo empezó a ver que Kai parecía distinguidamente afeminado, siguiendo con la teoría de que el único que le agradaba era Ray, porque le gustaba el joven chino. De la condición “distinguidamente afeminada” de Kai, hablaré en otro punto, cuando me refiera a casos extraños sobre los personajes. También sale lo del supuesto “toque afeminado” de Ray, porque es tranquilo y porque admira a Kai como persona. El hecho es que Ray anhela ser como él, es decir, alcanzar ese grado de perfección; también, a Ray le agrada Kai porque choca con Tyson todo el tiempo, y como que Ray es más comprensivo que los demás… pero también dijeron: ¡¡¡¡Uh, qué casualidad que siempre fuera Ray el que viajaba con Kai, o que siempre estuviera al lado de él cuando Kai se despertaba de una pesadilla, o que siempre lo termina rescatando él, o que siempre diga “Oh, Kai” CON UN MALDITO TONO SEXUALMENTE SUGESTIVO!!!! Hasta que me dijeron que Kai gustaba de Ray pero lo habían cortado, yo ignoraba todo esto y veía de otra forma a los personajes. Los veía como grandes amigos preocupados uno por el otro. 2)- Bueno, como ya se me acabaron los argumentos sobre el YAOI, tengo que pasar a cosas que los yanquis criticaron mucho: la apariencia de los personajes. En Beyblade 2000, por lo menos, los personajes aparentan la edad que dicen tener [excepto por Kenny, que a mí me da la impresión de que tiene 8, no 12 años], es decir, se ven adecuadamente diseñados para tener 14 o 15 años. Pero entonces saltó la rivalidad: ¿¿Que si Kai tomaba anabólicos para mantener esa musculatura a los 15 años?? NOOOOO!!! Dijeron los yanquis, nuestros niños pueden ver eso y después tratar de imitarlo. Pues, pobres imberbes, entonces, porque hay que estar un poco sensible como para dejarse persuadir por un montón de rayas sobre un papel. ¿¿Que cómo se mantenían esos peinados que tienen, siempre en el mismo lugar, sin que se les mueva un pelo cuando corren ni se les salga un mechón de lugar cuando dan vuelta la cabeza con brusquedad?? NOOOO!!! Dijeron los yanquis, nuestros personajes de dibujos animados tienen cabello más realista… disculpa, querido, pero Mickey Mouse no tiene cabello… 3)- Ahora bien, mirando mis numerosos archivos de imágenes de Beyblade [de las cuales la mitad son de Kai n.n] noté cosas interesantes en los personajes. Empecemos a enumerar, ya pues: El capitán del equipo y favorito de muchos/as, Kai Hiwatari: Leí por ahí el comentario de unos fans, que dicen que Kai tiene cintura de mujer… ¡¡¡HOOOOLAAAAAA!!! ¿Dónde le vieron la cintura a Kai, si poco más y se ahorca con la cinturilla del pantalón? ¡Por Dios, tiene los pantalones a la altura del diafragma, un poco más! ¡O sea, como viejito! ¿¿¿CINTURA DE MUJER??? Es cierto, su cintura casi NO SE VE, así que no sé de qué asqueroso agujero sacaron algo como eso. Y esa bufandita blanca inmaculada… ¿¿De aviador?? Nah, le falta la chaqueta de piel de corderito y ya. Aparte, durante esa temporada NADIE explicó por qué demonios Kai tiene esas cuatro rayas azules en la cara, que en opinión de muchas chicas que conozco y algunos chicos que desconozco, son realmente muy sexys. Surgieron muchas teorías, pero yo no sé ninguna. Si alguien sabe por qué Kai tiene esas cosas en la cara, por favor, envíeme un mail diciéndomelo, porque me estoy angustiando. Ahora bien, si querían acentuarle el look de rockero rebelde y desquiciado, en lugar de esos pseudo-guantes que usa, podrían haberle agregado unas cadenas en los pantalones y unos guantes sin dedos con tachas, que tal vez quedarían más de acuerdo. Pero igual no se los cambien, esas cosas que parecen guantes son muy ingeniosas y me gustan, de verdad. Y del pelo con dos kilos de gel para peinarse… bueno, ahí tienen, mis queridos yanquis, la razón por la cual nunca se les mueve un pelo: al igual que los actores de su agraciado Hollywood, los personajes de Beyblade usan gel para el cabello… ¿De qué hablaba yo cuando decía “distinguidamente afeminado”? pues precisamente de su actitud. Si Kai realmente es gay, como muchos quieren presumir, entonces no lo aparenta mucho que digamos. Kai tiene una dignidad irrompible, que hace que todos se sientan rechazados nada más verlo pasar. Muchos más vieron esa feminidad en los ojos de Kai: fríamente delineados en negro, y rojos oscuro. WOW, como para desatarle el fuego a Ray, ¿Verdad? Pues no sé por qué tanta cháchara, si parece que también le subió la presión a la latosa de Emily, que lo perseguía constantemente… El más o menos importante dentro del equipo, protagonista de la serie pero aplastado por Kai en la capitanía del equipo: Takao Kinomiya, o sea Tyson Granger: Realmente la pela con su forma de ser, histérico y chillón. Y la pela más todavía con ese look de despreocupado. Esas medias hasta las rodillas lo hacen ver como colegiala… y ni hablar del armónico conjuntito de la camiseta amarillo patito, pantalón corto azul eléctrico y chamarra rojo sangre… ¿Qué quieren? El chico no se quiere perder, parece. Es más, no se pierde seguro, con esa ropa. La típica también es la del héroe con la gorrita como Ash de Pokemon. ¿¿Y esos guantes de cowboy tan asquerosos?? Parecen sacados de una película del Viejo Oeste. De Tyson, no podemos decir que tenga cintura de mujer… porque realmente no tiene cintura. Es un chico más o menos normal, dentro de nuestros parámetros de normalidad: un chico sano y regordete dentro de los preceptos de la televisión… ¿O no? PUES NO… señoras y señores, no es un chico normal dentro del status de la televisión. Nuestros cerebros están envenenados con las visiones de cuerpos perfectos, altos, atléticos, y Tyson de eso no tiene mucho… pero es un niño, y Beyblade no era un animé serio entonces, y tampoco lo es ahora, bah. [ACLARACIÓN: Que no les confundan, mis queridos lectores, mis comentarios despectivos sobre los personajes o la serie… yo amo Beyblade, pero estoy tratando de escribir esto con un dolor muy grande en el pecho, ya que me resulta difícil ser objetiva y contar las cosas como realmente son. Pero es algo que todos debemos aprender, a ser ridículamente despiadados.] El típico cliché, el del gordo que se traga todo lo que encuentra. Bueno, es necesario, para que un personaje sea gracioso. Por lo menos UNO, cuando los otros son tan serios y responsables. Tyson es el personaje que hace reír, y aunque muchos dicen odiarlo, no lo odian en realidad. Les cae odioso por su comportamiento histérico e impetuoso. En cierto capítulo, Tyson se puso delante de Dragoon para defenderlo, y lo ataca Grifolyon, el chico queda tirado en el piso y dice “…A veces pienso que tengo que empezar a pensar un poco las cosas antes de hacerlas…”, sí, mi querido Tyson, tienes razón… ¡PERO LUEGO NO LO HACES! ¿Qué es más cliché que eso? Lo más rescatable de Tyson es su actitud de buscar siempre sus metas. Es decir, me gusta eso de nunca rendirse, de apoyar a los compañeros y de poner a los amigos sobre todas las cosas. Pero más que todo, me gusta que sea SINCERO, porque mis amigos, este es un mundo de caretas, y probablemente Tyson sea el único personaje que no teme decir las cosas como las siente. Cuando decía “¡Eres despreciable!” a alguien, todos lo creíamos porque sabíamos que así era, y que Tyson no iba a adornar la frase para quedar bien. Otro bastante importante dentro del equipo, unido a ellos por casualidad, o tal vez para escaparse de la odiosa de Mariah… o tal vez para ligarse a Kai [XD] Rei Kon… o como muchos lo conocemos, Ray “Raymond” Kon: Ya sé que yo lo llamo Ray y no Rei, porque Rei me suena a soberano con terrible horror de ortografía, porque cosas como ésas ya son horrores de ortografía, no simplemente errores. Bueno, bueno… Ray se las lleva todas, junto con Tyson, en la sección vestimenta. Un terrible [terrible con T de Terrible] error es el que nadie ha notado excepto yo y una que otra persona que vive en el fin del mundo y seguro habla un idioma que no es castellano: el hecho de que Ray use un traje con cuello mao… ¿Qué desgracia tan desgraciada presenta esto? un error muy garrafal, lo aseguro. Se supone que los trajes con cuello mao y faldones de ese tipo son característicos de los chinos, ¿no? Bueno… entonces díganme ¿¿Dónde carachos vieron un chino con el cuello del traje abierto?? Tal vez estoy paranoica y veo estupideces en todos lados, pero el cuello de los trajes chinos es CERRADO, hasta la barbilla prácticamente. Por lo menos, todos los trajes chinos que he visto se caracterizan por eso, por tener el cuello CERRADO… y la que la pifia con todas las letras es el equipo White Tigers, principalmente Mariah, porque ella tiene su trajecito benditamente blanco con bordes rosas y… con el cuello tan abierto que no se le ven los senos porque no querían hacerla parecer muy sexy, porque si no iba a opacar a Kai [XD]. Otra cosa que tiene Ray: por favor que me diga como hace para controlar la maleza, porque el revoltijo que tiene en la cabeza, tan pulcramente ordenado en picos como esos, no es fácil de conseguir. Y el resto de su cabello, tan abundante, tan negro y tan bien peinado, oculto por esa faja blanca… que lo hace parecer la colita que el gatito no tiene… ¿¿Está trenzado, o simplemente atado?? Es una incógnita que me vuelve loca. Y sus rasgos felinos son algo que molesta también y choca bastante con la percepción de la realidad que tenemos. Los americanos [yanquis] deben haber fruncido el ceño en cuanto le vieron la cara al pobre Ray. Digamos que no es muy normal que alguien tenga rasgos animales tan marcados, o es un clon genéticamente manipulado… ¡O es un esbirro de Satán!... o es un personaje de animé, Bsh. Tal vez los yanquis creyeron, antes de leer el guión, que la serie se trataba sobre mutantes, y estuvieron a punto de llamar a Stan Lee, el creador de X-Men, para decirle que Takao Aoki le había copiado a Wolverine y lo había transformado en una copia barata sin garras. Bueno, no sé qué tanto lío con Ray y su apariencia, también, porque a mí me fascina [me F-A-S-C-I-N-A] la forma de sus ojos, el color bien acentuado y el sombreado que le dan a veces, en especial cuando se le hacen pupilas de gato… Meeoowwwwrrrrr!!! Papi, divino. Algo que me pareció muy curioso fue cuando tuvo su encuentro con el respectivo miembro de los Demolition Boys. ¿No notaron que cuando Bryan terminó con él tenía un extraño parecido con Shyru [el Caballero Dragón], de Los Caballeros del Zodíaco? ¡Hay que estar ciego para no notarlo, hasta el pelo tenían iguales! Y la ropa toda rotosa… Lo que se rescata de Ray es que siempre está dispuesto a ayudar. Siempre listo, como los Boy Scouts. Cuando se trata de defender la media libra de dignidad que le queda [porque en distintos fics he leído una parrafada de cosas denigrantes que le obligan a hacer, aunque resultan divertidas XD], se aferra con dientes y garras a los bordes de su Drigger y pone en los filos de su anillo de ataque toda su voluntad para conseguir lo que quiere. Sigamos con otro personaje, sin lugar a dudas el no más inteligente de todos, siempre un poco lento para caer y completamente glucoadicto [adicto a la glucosa], o sea, Max Mizuhara, o Max Tate, como lo fueron a traducir en EEUU: Max realmente la pifia, pero un poco menos que Tyson, con sus pantalones anaranjados, estilo pescadores. Y la camiseta verde… bueno, como leí por ahí, y cito a la autora “Si tanto le gusta usar colores de policía de tránsito, que los use, nomás…” ciertamente Max es otro de los chicos de la liga de “Jóvenes que no se quieren perder”. Uh, y si se llega a perder vestido así, pues, no sé… seguro que fue porque estaba con Tyson. ¿¿Notaron que perderse de a dos es menos aburrido que perderse solo?? A Max le debe gustar mucho esta instancia, entonces… Patricio Estrella se queda corto al lado de Max, si queremos definir su espesa cabellera rubio Pantene como una estrella de mar. ¿¿Y esa actitud de mamero enfermizo?? [mamero significa, en lenguaje de la calle, nenito de mamá] ¡Con razón la pobre de Judy se fue, si el hijo es un psicópata loco de la pollera! Científicamente hablando, como diría Judy, la clasificación taxonómica de Max es: Reino: Animal [totalmente de acuerdo] Filo [o Phylum, como quieran]: Rotíferos [porque tiene roto el cerebro] Clase: Mamífero [se alimenta de la madre, pobre] Subclase: Beyluchador. Orden: Lepidópteros [es medio mariposa, no me culpen] Suborden: Cuarto [es el cuarto, ¿O no?] Familia: Tate [o Mizuhara, en su defecto] Subfamilia: Granger [vive más con Tyson que con su padre] Género: Masculino [¿no me digas?] Subgénero: Max [¿o pensaban que iba a poner algo más? ¡Ah, traviesos!] Especie: Max Tate. Realmente es gracioso si quien lo lee entiende de qué hablo. Me fascina la taxonomía, y Max decididamente es un ejemplar interesante para investigar. Ahora bien, tratemos el tema del azúcar. Nadie sabe bien si Max se cayó en un container de melaza de maíz en alguna oportunidad de su vida o si ya viene de familia… hay traumas que nadie nota hasta que no son tristemente evidentes. Necesitaría varias sesiones de hipnosis regresiva para acordarse de qué le pasó. Me dijeron que del único personaje que los yanquis no se quejaron, fue de Max. ¿Por qué será? Los estatutos televisivos nos demuestran que Max es un niño sano y saludable dentro de sus parámetros, con insaciables ganas de ganar y de estar rodeado de amigos. ¿La familia feliz americana? ¡Piénsenlo otra vez! De Max rescataría los valores de la familia, que son algo de lo que se podría estar orgulloso. Max es compañero, un buen amigo, un amigo entusiasta sobre todo. Pero su entusiasmo ya cansó, maldición. Que estés entusiasmado porque tienes un amigo nuevo y todo eso no justifica que te tires encima de él con todo tu peso y lo aplastes contra el piso… tu amigo podría enojarse. Y ahora nos toca hablar del quinto, del oscuro… [en realidad es medio negrito] de Kenny, o Kyou… Kouy… Kuoy… ¡¡AAAAHHHH, COMO SEA!! También, pavada de nombre le fueron a poner a Kenny en la versión japonesa. ¿¿Kenny no podía parecer más nerd de lo que ya lo hacen ver?? ¡¡AAHH!! Me saca de quicio… con su corbatita verde y su camisita blanca… pero a ver, Kenny. No pifiemos así: si vas a usar los faldones de la camisa fuera del pantalón, por lo menos podrías haberte aflojado un poco más la corbata… camisa afuera y corbata que ahorca es como esmoquin con zapatillas de deporte, siehhh. Otra cosa que me irrita de él es que siempre tenga miedo. ¿No puede ser un poco más suelto y decidido? Claro, pero Kenny es el eslabón débil de la cadena de los Bladebreakers, o eso quieren que parezca [En realidad el eslabón más débil era Kai, creo que todos nos damos cuenta. Aunque parecía tan imperturbable y fijo como una roca, se nos fue para el otro lado en un santiamén]. Kenny siempre anda con esa Dizzy… A esa computadora turra también la odio, pero esto es algo que me sale del alma, no algo que me cueste trabajo escribir. Es una hija de #¼@^ porque siempre que alguno de los personajes empieza a adquirir confianza en su juego, y a llenarse de alegría porque está ganando, cae ella con uno de sus comentarios y arruina el cuento. En los últimos episodios de la serie, Dizzy estaba ya tan pesada y hartante que parece que los productores decidieron quitarle líneas a su diálogo, porque se dieron cuenta de que caía gorda. [Personalmente, me gustaría arrojarla en un caldero de hierro fundido, pero no vaya a ser que nos pase la de ALIEN III, y después aparezca clonada en el cuerpo de un humano porque “algún gracioso” como dice mi bro, recuperó su ADN de la escoria del crisol…] Y el torpe de Kenny parece casado con esa porquería. Mi laptop es más respetuosa, por lo menos. Y si llegara a decir algo alguna vez, entonces tendré pruebas para decir que los animés a veces tienen su fundamento en hechos reales… Y el pelo de Kenny, también me irrita. Y esos lentes súper sesentosos que usa [o sea, parecen sacados de una película de John Travolta] Otra cosa que disgustó a los yanquis y que al parecer entró en la lista de “anormalidades” del sujeto que hizo el censo sin dudas fue este tema: ¿¿Dónde vieron un personaje sin ojos?? O sea, ¿¿Qué?? ¿¿Es mutante, al final?? ¿¿O sea que sí hay que llamar a Stan Lee y denunciar a Takao Aoki?? Como sea, los censores se volvieron locos cuando empezaron a “testear” Beyblade para ver si pasaban la prueba. Quizás, si no hubieran sido taaaaan comprensivos, tendríamos un Bakuten Shoot Beyblade de 25 capítulos, nada más, en los cuales no aparecerían ni Kenny ni Ray. O sea, mal, chicos. FIN DEL ANÁLISIS Conclusiones: 1)- [Oh, no, volvemos a enumerar] Beyblade 2000 es una serie súper bakan. Estoy aprendiendo muchas palabras nuevas en Internet, y me encanta decir ta` bakan. Es una serie que, de tener hijos, dejaría que mis niños la vieran. 2)- ¿Quieren saber por qué dije que Beyblade estaba soso? Ahora no lo diré, sino cuando nos toque examinar V-Force. Ahí sabrán por qué. 3)- Los personajes de Beyblade son sujetos ficticios, que traumatizan a los censores. 4)- El YAOI no es malo, sólo incorrecto. ¡¡SIII, ES INCORRECTO, MIS PEQUEÑOS INFANTES!! El YAOI es algo totalmente antinatural, inventado para satisfacer nuestra morbosa curiosidad sobre cómo sería si Kai le hiciera el amor a Ray: ¿¿Será tierno con él o resultará ser un animal, tan buenito que parecía?? Dios hizo al hombre, para tener un recuerdo suyo sobre la tierra. Después hizo a la mujer, para que el hombre no se aburriera y para que se dispersara sobre la tierra tan hermosa que Dios había creado. Estoy segura, mis pequeños y angustiados lectores, que si Dios hubiera querido que existiera el YAOI, no habría creado a la mujer… porque entonces ¿Para qué? El hombre ya se divierte con otros hombres. Pero Dios hizo a la mujer para que las cosas estuvieran completas, y para que el hombre pudiera reproducirse. ¡¡Y EL QUE TENGA ALGÚN PROBLEMA CON ESTA AFIRMACION QUE ESTOY HACIENDO, QUE ME LO DIGA EN LA CARA, O SEA, EN UN MAIL!! Insisto en que no me molesta el YAOI, sino que me resulta como algo incómodo. Por mi parte, espero casarme con un hombre y tener hijos… o sea. 5)- Este análisis me sirvió para darme cuenta de que en realidad, Beyblade me está dejando de gustar. Sí, como lo leen… pero no es que ya no me guste… no sé como explicarlo… es que las historias malas engendran pensamientos retroactivos. Cada vez me estoy convenciendo más de que Beyblade se terminó cuando llegó al capítulo 51 y los Bladebreakers se consagraron campeones mundiales. O sea, cualquier otra posible continuación es un plagio barato y un intento descarado de tratar de recuperar el prestigio de la primera serie. Fin de la Tesis en general Bueno, espero no haber sido muy cruel… porque lo cruel se viene después, cuando me toque criticar a Beyblade V-Force. Ahí no voy a dejar títere con cabeza, y va a correr sangre otaku por todos lados. Estoy realmente furiosa en ese sentido. Beyblade V-Force va a quedar relegado a un despojo de animé cuando termine con él, y mis razones son más perfectamente convincentes que las que acabo de poner. Y ahí la cosa va a ser seria, no como hasta ahora que mucho vino en son de chiste. Si bajo cualquier concepto herí la sensibilidad de alguien o alguien se quedó en desacuerdo o se enojó conmigo por todo lo que dije, por favor, vuélvalo a leer y piénselo de nuevo. Pero si alguien resultó lastimado u ofendido por esto, les pido mis más sinceras disculpas, ya que siempre escuché maravillas de la serie pero también siempre le quise sacar el cuero como ahora, porque había cosas que me chocaban aunque no me diera cuenta. Bueno, finalmente me despido agradeciendo a todos su paciencia y el haberme bancado sabiendo que soy una pesada como Mariah, ya que se aguantaron mi humor negro y mis quejas y todo. Espero que esto sirva para que otros se enteren de cómo están las cosas. Mi e-mail es melisaramonda22@hotmail.com, y agradecería muchísimo a quien me contestara con un mail bastante extenso con sus propias razones y sus opiniones, adoro las opiniones de las personas. Ah, y antes de que me olvide… si les interesa saber más sobre Beyblade, visiten http://groups.msn.com/beybladesilverforce, el grupo que comparte conmigo una chica genial, Celen Marinaiden. Ahí encontrarán de todo sobre Beyblade, además de imágenes, curiosidades, humor, etc. Bye! Un saludo muy grande, mucha suerte y todo, yo, Lady Kagura.

Email de la autora: melisaramonda22@hotmail.com